GALILEO
PLURICONDOTTO
(Dramma
fantascientifico-divinatorio in 2 quadri)
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........................... e l'infinita vanità del tutto (LEOPARDI, a sé stesso) |
PERSONAGGI
GALILEO ex orchiclasta (ora li hanno rotti
a lui)
MISTIFICHINO
DI TURNO preposito alla Confraternita del
MEC allargato
BERTO DI
COPPE ex Confratello, ora canuto
consigliere "hors classe" di Mistifichino
SPARTACHINI sindacalista
TOURNESOL sindacalista
DIZIPLINIEN sindacalista
FUNZIONARI scientifici e amministrativi
DISCRIMINOTTI
UN USCIERE
UN
GIORNALISTA
Segretarie, fattorini, bighelloni, appaltotti che
non parlano.
INTRODUZIONE
Siamo nel 199? Il Consiglio dei Ministri del MEC
allargato è riunito per la definitiva approvazione di un programma pluriennale
di transizione per il C.C.R.. L'assenza di un programma dal 1967 e le
successive restrizioni di bilancio alle "spese fatali" sono state
fatali alla maggior parte della "banda di Galileo" arroccata nei
castelli del C.C.R.. Sopravvivono a stento, con Galileo ormai vecchissimo e
rincitrullito, poche decine di ricercatori, discriminotti e appaltotti.
Comunque ad ogni vigilia di Natale si ripete la speranzosa attesa di un
programma, e Galileo si reca nel vetusto palazzo di Berlamonte, mentre a Ispra
si veglia, attaccati al telefono.
Purtroppo sempre nuovi grossi problemi politici
generali distolgono l'attenzione dei ministri del C.C.R.. Negli anni '90 si
tratta in particolare dell'adesione alla Comunità del Belucistan e della
fluttuazione dello yuan cinese.
QUADRO I°
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........................... ESTRAGONE: ....Un luogo incantevole... Panorami
ridenti.... Andiamocene. VLADIMIRO: Non si può. ESTRAGONE: Perchè? VLADIMIRO: Rispettiamo Godot ..................... (da S. Bechett, En attendant Godot, atto I°) |
[A Isperia. Quattro paletti delimitano l'area dove
l'ex baracca 23° è stata ormai distrutta dai tarli. Attorno a un rozzo tavolo
"self mode" fanno crocchio i componenti del Comitato di Agitazione
riuniti nell'imminenza del Consiglio decisivo. Appeso a una quercia è un un
vecchio telefono. Si sente ululare una sirena]
SPARTACHINI: (Segretario
generale del LASER(*)) "Propongo un
ultimo giro di tavola sulle azioni da intraprendere. A proposito cos'è questa
sirena?"
I° DISCRIMINOTTO: "Xe el povaro(**)
Galoppetti; lo gavé mandao a zercar quel documento preistorico del Comitato de
Difesa 1969 ne l'archivio zentrac, e ghe xe cascà adoss tute le cartasse. I xè
drio a portarlo al servissio medico per la respirassion artificial".
SPARTACHINI: "Dopo cinque
lustri di Comitato Paritetico Igiene e Sicurezza ancora succedono guai del
genere?"
II° DISCRIMINOTTO: Gli è cche l'edifizio d'Essorre fu hollaudato solo
pe' la sihurezza nucleare; mo cche l'hanno adibito a archivio un hanno tenuto
honto che la polvere di scartoffe ghi è più molesta delle radiazzioni".
TOURNESOL: (Presidente del NEUTRONI (***))
"Il nostro Gran
Consiglio decise a maggioranza di provocare subito un'altra interpellanza al
Parlamento; intanto sarà scritta ai ministri (che verso noi coltivano propositi
sinistri) una lettera acconcia; infine a pagamento pubblicheremo un quiz
d'umoristico intento (il testo e le risposte le diffondiamo adesso) su
autorevole foglio: Bengala Daily Expresso).
I° DISCRIMINOTTO: "Ostregheta i se vol proprio rovinar! Poareti i
siori Ministri co' savaran cossa che li speta".
(Si sente un
rumore di crollo in lontananza).
III° DISCRIMINOTTO: "L'ultim tok del CETIS l'é vegnii giò. Inscì
sareum pu see al frecc, ma anca pu see tranquii."
HERR DIZIPLINEN: (Amm.re
delegato dello SFORLTIRCI (*))
"Come nostra abitudine
con referendum scritto chiederemo il parere di ogni nostri iscritto. Se andrà
come pensiamo non se ne farà niente, ma nel caso imprevisto che all'azione la
gente funzionaria ci spinga, non si farà lo stesso, se della hierarchia non
avremo il permesso."
SPARTACHINI: "Noi del LASER pensavamo
all'occupazione........"
DIZIPLINEN: "Non possiamo
approvare tal genere di azione che di noi lascierebbe una brutta
opinione."
SPARTACHINI: "E lasciami finire;
pensavamo all'occupazione da cercare per dopo, se il Consiglio imporrà delle
ulteriori riduzioni di personale. Ormai siamo rimasti quasi solo più noi e il
Direttore Generale."
TOURNESOL: "Oh ma non è possibile, ché
dell'Europa i mali l'opra di queste menti, scientifiche e leali, ancora
esigerebbero; se ciò non fia, ahimé; il gappe tecnologico sempre ci terrem tra
le chiappe."
(Squilla il telefono. Spartachini si precipita alla
cornetta).
SPARTACHINI: "Pronto.................allô........si,
come?...............ah va bene mannaggia la miseria (rivolto agli altri).
L'accettiamo a nostro carico? Si? (Di nuovo al telefono) Bene, dimmi
Galileo.......Ma dove sei......Come?.............Ah, capisco.....Beh, buona
fortuna, e rifatti vivo appena arriva. Ciao."
I° DISCRIMINOTTO: "Cossa xelo? Bone notissie?"
SPARTACHINI: "No, solo
che quello che gli ha dato l'ultimo passaggio ha forato due gomme(**), e hanno dovuto spingere la macchina
fino a Namur. Ora spera di trovare uno strappo fino a Bruxelles."
IV DISCRIMINOTTO: "Ma
varda mac! Am smia ch'la situasiun sia pi grama d' l'aut an!"
Canto dello studio dei
programmi
FUNZIONARIO (scientifico): "E pensar che studiammo programmi
d'ogni foggia; - tanta cartaccia inutile che nei cassetti alloggia – Nuovi
reattori organici, lacual sottomarini, nuisance, ecologia, circuiti sopraffini,
e quando fluttuò il dollaro e più non gli convenne l'aureo tallon, qualcuno
geniale a propor venne un sistema di scambi basato sulla merda che però fu
respinto (che Giove lo disperda) da un ministro e non già per motivo
scientifico ma perchè il presidente del suo stato era stitico. Infine qui
ridotti noi siamo a pallide ombre sopravvissute agli anni, al colera e al
surnombre."
(Nuovo squillo del telefono. Spartachini si
precipita)
SPARTACHINI: "Pronto?
.................. No veramente qui .................. certo, certo ...........
prego, s'immagini ............. Crepa!
(rivolto agli
altri) Hanno sbagliato numero: cercavano l'addetto all'ambero di Natale."
I° DISCRIMINOTTO: "Nol
ghé pu gnanca lu: el xe cascà zo ad l'albero l'an pasà."
II° DISCRIMINOTTO:
"Pure noi si sta nella mota, che più di hocì non si potrebbe!"
TUTTI: "Amen"
(Cala la tenda mentre colla l'ex-ciminiera di
Ispra-I).
N.B.: Nell'intervallo
l'altoparlante diffonderà la "Chanson du Coefficient Correcteur"
interpretata a ritmo di Cha-Cha-Cha (la grana).
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QUADRO II°
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............ e cessarono di fabbricare la città alla quale fu dato appunto il nome di Babele, perchè ivi fu confuso il linguaggio
di tutta la terra.......... (Genesi, 11,8-9) |
[Bruxelles. Anticamera della sala di riunione del
Consiglio. Qualche poltrona e tavolino sparsi qua e là. A sinistra 3 cabine
telefoniche. Di fronte la porta di ingresso alla sala del Consiglio. Sopra la
porta un enorme altoparlante erutta ogni tanto delle voci provenienti
dall'interno. Sono in nervosa attesa Galileo, alcuni funzionari e giornalisti.
Durante tutta l'azione uscieri e fattorini passano e ripassano con foglietti,
cartelle, tazzine di caffé e pillole lassative.]
VOCE DELL'ALTOPARLANTE: Prrrrrrrrrrrrr, fiiiiiiiiiii, prrooottt,
tutututu... En consequence de quoi .... bwqyzw, ka, ka, ka, psst, psst, mi sia
concesso di obiettare .................. dobjappbrumpud, opp, opp, opp, te
kkoop, tu-zum, tu-zum, fiummmm, verboten, pepepegepepe, tristz, merde, caramba,
how do you do? Brrbrrz, brrr ...............
I° FUNZIONARIO: "Come
tu puoi sentire o Galileo, il dibattito è ormai bene introdotto per quanto, e
lo capisce ogni babbeo, qualche dissenso ancora si è prodotto soprattutto in
question pregiudiziali, di forma, non sustanzia, ....................
GALILEO (interrompendo): "Lo vedo bene da me che si intendono come
cane e gatto. Sti impuniti! Dopo 30 anni hanno ancor tempo per la
pregiudiziali."
II° FUNZIONARIO: ".............o buon mio dotto amico, li lunghi
anni e i molti mali sofferti nell'attesa di un programma danno agli accenti
tuoi d'acuti strali la punta. Ma deh, smorza ormai la fiamma dell'ira tua, e,
volto il pianto in riso, confida nell'azion di nostra mamma (dico la
Commission). Ben presto arriso avrà successo alla savia politica di ingoiare
ogni rospo col sorrico. Già parmi......."
VOCE DELL'ALTOPARLANTE: Prrtt, fiiii, venigstraet .......... surnombre,
please, dintinguo, kaputt, tsk, tsk, tsk, eccii, beajolais, usted, garagare
garagaro, okei, surnombre-nombre-nombre...........
USCIERE (a un giornalista che cerca di far capolino al di là della
sacra porta): "Indietro, prego non si può entrare, è una riunione
strettamente confidenziale."
GIORNALISTA (irritato): "Ma perchè
confidenziale?"
USCIERE: "In confidenza .................. non
lo so!"
I° FUNZIONARIO: "...............orssiamo giunti ad una critica
svolta, la delicata trattativa, che per trent'anni è stata sempre stitica,
potrebbe divenir feconda e viva: programmi avrem, bilancio e job per tutti, a
triste inizio conclusion giuliva!"
(Entrano Mistifichino e Berto di Coppe)
Canto delle meraviglie del
MEC
MISTIFICHINO: "La verduretta vien dalla campagna(*)
anzi il levar del sole
e non dee pagar più alcuna
dogana.
lo stesso vol pel burro e
per le viole.
Desta qualche sussurro
la nuova parità delle
sterline.
Sale con le vicine
la borsa di Bruxelles ormai
da un mese
si che fa lieto ogni speculatore.
Ad Ispra riede alla sua
parca mensa
fischiando il cercatore,
presto agognando la messa a
riposo.
Ma resta, per turbar la
nostra pace,
la consueta protesta
di chi il nostro operato
luminoso
contesta pervicace."
(Evviva, battimani, urrah, ecc.)
BERTO DI COPPE: "Hai ragione, hai ragione!
C'è gente mai contenta e
critichevole
che in tono biasimevole
sempre dà addosso a chi
pensa al suo bene!
Ma a questo tedio
t'offro rimedio:
dà a lor la striglia,
ma alza la griglia.
E al concerto dell'oro e
dell'argento
anche frustato raglierà
contento.
VOCE DELL'ALTOPARLANTE: "Go, go, go, go, go, prrrrrrr, tagliare,
gliare-gliare-gliare; n'est pas? Vamos a bailar, kartoffeln, zak, zak, zak
.................
GALILEO (tra sè): "Guarda
un po questi Eurocrati che trovano il modo di tassare i tedeschi per far pagare
di più in Italia il burro francese fatto in Svizzera.
(rivolto a Mistifichino) Nobile Preposito, quali buone nuove avete per
noi del C.C.R.?"
MISTIFICHINO: "L'Europa attende
il mio parere
su questo e quello;
perciò, mio bello,
ligio al dovere
levo le tende." (exit)
Nursery rhyme per
ricercatori
BERTO DI COPPE: "Dormi, dormi, ninna nanna
sogna tutto un bel programma
ampio, nuovo e pluriennale,
poi ti svegli e resti male,
che il programma non c'è più
e il Consiglio fa
cucù."
(Fa un giro di minuetto attorno a Galileo e
scompare).
GALILEO: "Te possino............."
USCIERE (al solito
giornalista): "Le ho già detto che non si può entrare."
VOCE DELL'ALTOPARLANTE: "Parapà,
parapà, parapaaaa...... bum bum babazum, crash, fiiiii, pardon monsieur, ach
so! Lotteria di Capodanon, bussness is business, eia eia alalà, telefunken,
COPAS .....................
GALILEO: "Però, son li dentro da ore, potrebbero
anche aver concluso qualcosa.................
GIORNALISTA (approfittando di un attimo di disattenzione dell'usciere
riesco a socchiudere la porta fatale): "Ma qui dentro non c'è nessuno;
solo un vecchio disco che gira davanti al microfono!"
GALILEO: "Cosa dite?
Non ci sono?"
USCIERE (un po' imbarazzato): "Beh, se ne sono andati due ore fa;
sa con l'ora legale gli aerei partono in anticipo....."
GALILEO (quasi urlando):
"Ma il programma per il C.C.R.?"
USCIERE: "C.C.R.? Mai
sentito nominare."
II° FUNZIONARIO: (cercando
di calmare Galileo):
"La novella, che
aggiunge nuovi lutti
al scientifico-tecnico buon
gregge,
non lascia certo gli occhi
nostri aciutti.
Ma confido nel cor tuo, che
già regge
Tormentoso dolor, perchè
risorto
alla speme, la pugna
ancor......"
GALILEO: "M'hanno sempre
preso in giro per trent'anni. E manco sanno chi siamo! Ma si può?"
I° FUNZIONARIO: (fatuo): ".......la legge del Menga
ancora s'applica; ed accorto
è sol colui che sa de'
grandi l'uso;
"lunga promessa col
mantener corto
ti farà triunfar......"
(*), e il caso è chiuso".
GALILEO: "Io preferisco citare la Paisse:
"Figli di puttana si nasce"
(Tra lo sgomento dei presenti cala la tela).
Ispra,
11.12.1971